REPORTAJE A JOSÉ "POROTO" FREYRE

“OJITO” CONSIGUIÓ LA NOTA DEL AÑO. VIMOS CON NUESTROS PROPIOS OJOS COMO “REBOTARON” “EL INFORME” Y “LA GUÍA” EN EL INTENTO. PERO EN UN TREMENDO ESFUERZO DE PRODUCCIÓN TENEMOS LA PALABRA DEL INTENDENTE DE VENADO TUERTO.

La oficina del intendente es cálida. En los bafles de la música funcional se escucha un hermoso tema de Angela Carrasco. Se respira un aire de distensión que no se condice con los problemas lógicos que acucian a una ciudad de más de 80.000 habitantes.
-José, ¿Que se siente ser intendente de Venado tuerto?
-(Emocionado) La verdad que pasa el tiempo y todavía no caigo...
-Por ahí estaría bueno que vaya aterrizando antes que finalice el mandato.
-(Serio) Eso me dicen mis allegados, pero dejenme disfrutar el momento...
-¿Por qué cree que el gremio de los municipales a usted le hace paros y a su suegro no les hacía tantos?
-Puede que sea porque a mi suegro no le hacían tantos paros y en cambio a mí si.
-¿Le preocupa el problema del tránsito en Vendo tuerto?
-No...(pausa)...Seeee, era una joda. Me preocupa, por supuesto que me preocupa...
-¿Que dice Druetta a todo ésto?
-Se lo toma con soda (risas)
-¿Quiere ser intendente por mucho tiempo?
-Quiero seguir con la tradición familiar que marcó Roberto y dejarle el mando al esposo de mi hija.
-¿Está contento de ser “Poroto” Freyre?
-La verdad que preferiría ser “Poroto” Cubero, pero bueno...(muchas risas)

RECLAMO PARA EGGIMAN

Milla

5 BUENAS PROPUESTAS PARA EL FIN DE SEMANA

CANCÚN, MÉXICO. Playa, confort, diversión.
ATENAS, GRECIA. La historia de la humanidad. Partenón, Propileos, etc.
RÍO DE JANEIRO, BRASIL. Mar, alegría, belleza, noche sin fin.
PARIS, FRANCIA. El arte y la historia al alcance de la mano.
HAMBURGO, ALEMANIA. La ciudad de la perfección. I
SLAS CANARIAS. Mar paradisíaco. Hotelería de primera.
PEKÍN, CHINA. Toda la magia y la historia de una cultura diferente
LA HABANA, CUBA. Ciudad cautivante. Placer sin límites.

OPCIÓN LOCAL

PARQUE MUNICIPAL GENERAL BELGRANO: Mágicos asadores, sombra impagable, las mejores hamacas del mundo, plantas, pasto.

LA ROTONDA. Disfrute del pastito. Maravíllese con los autos, colectivos y camiones que pasan. Un placer que no se detiene.

REPORTAJE A FONDO CON PATRICIA. LA CONCEJALA LUCIFUERCISTA QUE SE OPUSO A TODO LO QUE SE LE CRUZÓ POR EL CAMINO

La oficina de Patricia es un recinto humilde. Hay paz en el ambiente. En el escritorio hay lapiceras, agendas y miles de tarjetas “Evita, para la felicidad de los humildes”. Su mirada es suave e inquisidora. Enciendo el grabador y se hace un largo silencio...porque se me acabaron las pilas. Voy al kiosco corriendo y el reportaje comienza.
-¿Como estás, patricia?
-Tranquila, trabajando como todos los días.
-¿Que opinás de las últimas declaraciones de José Freyre?
-No escuché lo que dijo, pero estoy en contra.
-Venado Tuerto va a tener un nuevo hospital. ¿Considerás que es el gran avance de los últimos años?
-Yo por mi parte estoy en contra y considero que se debe investigar.
-¿Investigar qué?
-Ah ¿Que se yo? Investigar algo. Lo que sea .
-¿Estuviste en la inauguración del resguardo aduanero?
-No, porque estoy en contra del resguardo aduanero...
-¿Y por qué estás en contra del resguardo aduanero, Patricia?
-Porque creo que no se puede estar a favor de algo que está bárbaro para estar en contra...
-¿Coincidís con ésta política de “Tolerancia Cero” que se está implementando en las calles de la ciudad?
-No, no coincido. Estoy en contra.
-Crées que ésta reactivación industrial es un viento de cambio para la región?
-Para mí es un viento en contra.
-Algunos dirigentes dijeron que ésta ciudad va a crecer cuando los políticos se pongan los pantalones largos.
-Estoy en contra.
-Lo dijo Yakas y Viano...
-Entonces estoy a favor.

CINCO IDEAS BOLUDAS PARA SER FELIZ

1-QUE NUESTRO CORAZON SE ILUMINE CON LA BONDAD Y LA SOLIDARIDAD.

2-QUE DESCUBRAMOS DE UNA VEZ POR TODAS EN NOSOTROS MISMOS LA PAZ.

3-QUE LOGREMOS ELEVAR NUESTRO ESPIRITU PARA SENTIRNOS COMPLETOS.

4-QUE LA TEMPLANZA DEL CUERPO Y EL ALMA NOS NUTRA DE AMOR Y FELICIDAD.

5-QUE PODAMOS ENTRE TODOS ATEMPERAR LAS DIFICULTADES EN BUSCA DE UN MAÑANA MEJOR.

Reportaje a Patricia Romero.

REPORTAJE A FONDO CON PATRICIA. LA CONCEJALA LUCIFUERCISTA QUE SE OPUSO A TODO LO QUE SE LE CRUZÓ POR EL CAMINO

La oficina de Patricia es un recinto humilde. Hay paz en el ambiente. En el escritorio hay lapiceras, agendas y miles de tarjetas “Evita, para la felicidad de los humildes”. Su mirada es suave e inquisidora. Enciendo el grabador y se hace un largo silencio...porque se me acabaron las pilas. Voy al kiosco corriendo y el reportaje comienza.

-¿Como estás, patricia?

-Tranquila, trabajando como todos los días.

-¿Que opinás de las últimas declaraciones de José Freyre?

-No escuché lo que dijo, pero estoy en contra.-Venado Tuerto va a tener un nuevo hospital. ¿Considerás que es el gran avance de los últimos años?

-Yo por mi parte estoy en contra y considero que se debe investigar.

-¿Investigar qué?

-Ah ¿Que se yo? Investigar algo. Lo que sea .

-¿Estuviste en la inauguración del resguardo aduanero?

-No, porque estoy en contra del resguardo aduanero...

-¿Y por qué estás en contra del resguardo aduanero, Patricia?

-Porque creo que no se puede estar a favor de algo que está bárbaro para estar en contra...

¿Coincidís con ésta política de “Tolerancia Cero” que se está implementando en las calles de la ciudad?

-No, no coincido. Estoy en contra.

-Crées que ésta reactivación industrial es un viento de cambio para la región?

-Para mí es un viento en contra.

-Algunos dirigentes dijeron que ésta ciudad va a crecer cuando los políticos se pongan los pantalones largos

Estoy en contra.

-Lo dijo Yakas y Viano...

-Entonces estoy a favor.

Yanqui Town Por: Abrojo

Y bue...parece que el momento ha llegado. El verdadero fin de los tiempos. La debacle del capitalismo. La bolsa se hace bolsa y me preocupa. El pelado Cordera, cantante de la Bersuit, va a tener que cambiar parte de la letra de su hit cumbiero. En lugar de “devolvé la bolsa”, va a tener que decir: “Se cayó la bolsa”.Y preocupado, no tanto por los efectos colaterales y expansivos de esa crisis hacia los países llamados emergentes como el nuestro. Esos efectos generalmente han convivido con nosotros, siempre estuvimos en la mala. Ser el patio de atrás del gran país del norte nos colocó desde que tengo uso de razón, en un lugar de resistencia, de lucha diaria, una especie de costumbre general a la que nos acostumbramos. No, no es ese el miedo mio. El verdadero miedo, es el cambio que se puede llegar a producir por este tema. Y no lo digo en joda, que mierda. Porque si bien eso que me quita el sueño, es mi odio hacia el capitalismo yanquee es evidente y militante (tiembla Bush), hay que ver que es lo que va a venir. Porque el cambio por el sólo hecho de serlo, no quiere decir que sea mejor que dejado atrás. Puede ser peor el remedio que la enfermedad, decía mi abuela. Es esa costumbre, la que unos párrafos atrás nombré, la que te lleva muchas veces a tener un sentimiento de cariño hacia tu enemigo. Y se ve cuando ese enemigo que te acompañó durante mucho tiempo cae en desgracia, que te sentís raro y como una pena extraña te recorre el cuerpo.¿Que va a pasar si EEUU cae definitivamente en recesión y con ellos todos los otros países satélites y cómplices.. No creo que estemos preparados para la novedad. Digo, no me hago la idea de estar una navidad con mi familia esperando la medianoche y ver por la chimenea ascender a Santa Claus...¡Chiiinooo!!!, Diciendo: “Jijiji, ¡Felil navilal!!!Que es-pan-to. Que Ho-rror. Ni imaginar lo quiero. Que impacto al inconciente colectivo cambiar el popular pavo asado por un mastín a las brasas. Digo no. Digo no, digo no, digo no.¿Como se dirá “minimarcket” en el idioma de Mao? ¿Y fashion? ¿Y Shopping? Imagínense si el idioma inglés siempre se me hizo casi imposible de aprender, más allá del This is the pencil, this is the boock del colegio industrial, el chino es chino básico para mí. Esto se nos va a complicar.¿Como es el nombre del presidente chino? Ni idea. Hay.¿Habrá algún tipo de murallas con el ondulante movimiento de James Brown o los pelos cool de Don King?¿Soportaremos a un amarillo flotando suavemente sobre la superficie lunar clavando hondo su roja bandera? El problema es que ellos no tienen Hollywod en sus genes y se les va a notar la mentira. Nos vamos a dar cuenta ahí nomás del fraude. Porque si algo hay que reconocerles a los yanquees, es que siempre fueron buenos en engañarnos, de hacernos creer lo increíble. Nos la hacían bien hecha.. Y nosotros contentos con sus dictaduras impuestas, con sus modelos económicos asesinos y sus hamburguesas sospechosas. Los chinos son como inocentes, hablan bajo, miran finito.¿Cambiar a Stefhen King por Lao Tse, no será demasiado embolante? ¿Que tan alto será el edificio más alto de Pekín en el que alguna célula terrorista incrustará de trompa un avión de la empresa china secuestrado? ¿Tendremos que empezar a aprender el Go?
Y descartar el ajedrez de los grandes maestros? ¿Que más? ¿Que más tendremos que hacer si yanquilandia cae en desgracia? Y con ellos todos los adheridos a sus usos y costumbres? Si por ejemplo, el senado habilita a Bush con la teca pero no resulta suficiente para la gente común de ese ispa, ¿eh? ¿Que va a pasar?¿O imagínense por un ratito, esos fuegos artificiales de la apertura de las olimpíadas de Beijín ocho del ocho del dos mil ocho, con un par de perdigones lanzados con bronca y resentimiento?No nos sorprendamos entonces, si en un sitio lejano, en los bordes de los arrabales de Pekín, sus habitantes cansados de las nuevas inmigraciones, arrinconen a los nuevos hacia allí emigrados, en un sitio o ghetto, que bien podrían bautizar como...Yanqui Town. Pero claro, en chino. Je.

EXPERTO EN PORTAZOS

LA MEGAFIESTA QUE NO FUE

Revista "Ojito" ha pasado el año de vida, y ya se encaminó hacia el segundo año. Cuando cumplimos el año, muchos seguidores de este medio esperaban una fiesta importante, para festejar el primer aniversario de (modestia aparte) la primer revista de humor a nivel local. Podríamos decir que la fiesta no se realizó por cuestiones de tiempo, que no se llevó a cabo por trabas administrativas, que se postergó por falta de salones adecuados para dicha tertulia. Pero sólo podemos aclarar que no se realizó porque somos unos ratones que no tenemos un peso partido por la mitad.

Respetuosamente, la redacción.

SOLICITADA DEL Dr OCAMPO

LA NOCHE VENADENSE

CHOLULAJE

RINCON PUETA

OJITO 13

OJITO 13

TRATAMIENTO CAPILAR

NADAL-EGGIMAN EGGIMAN-NADAL

RIOS DE LAGRIMAS Por Abrojo

Creo que fue el Diego en el mundial noventa, cuando perdimos la final con Alemania. Como todo mal perdedor, es decir, argentino al fin, insultaba a dios y a María santísima. Ah, y a Blatter también. Ahí fue, justo en ese momento, que todo comenzó. Como en una tragedia griega dejó caer sus lágrimas para millones de personas que en directo observaban el mundial.A partir de ese momento si eras futbolista y perdías algo -si era un partido, mejor- llorabas mirando la cámara.Por supuesto el que le siguió los pasos fue Román. Ay, Román, Román. Y su mamá.Como no podía ser de otra manera, la política incorporó su uso. Esa ramera, en lo que hoy se ha transformado la herramienta de la democracia, dejó caer como una prosti maltratada sus lágrimas de cocodrilo.Entones fue Domingo Cavallo. Mientras recortaba las jubilaciones a los jubilados, les lloraba, el ex ministro.Y ahí nomás, al toque, el gran palito Ortega. Y en directo. Y en lo de Susana.Resulta que Cafiero mediante una carta lo despegaba del affaire de las coimas del senado. Y como no lo había hecho ni siquiera cuando fue para atrás (con el dinero digo) en ocasión de traer a la Argentina a la Voz, lloró como una mujer, tal como lo dijera el targo. Ejem.Y luego sobrevino el conflicto agrario. No se si se acuerdan. Y fue el inmenso Alfredo De Angeli. Ese que gritaba sobre un tractor. El que le faltaba una pieza dental. Ese que quiere destronar a Buzzi de Federación Agraria. El del lomo a ochenta mangos. Bue, ya se van a acordar.Digo, ese tipo un día, también arriba del techo de un tractor, con el diente nuevo y anunciando una posible candidatura, si la patria se lo pedía, también lo hizo. De sus ojos brotaban lágrimas redondas y blancas, como si llorara granitos de soja.Y después fueron los juicios a los represores indultados. Y uno de ellos, en el de Menendez, Schiaretti lloraba emocionado por la sentencia, mientras le recortaba las jubilaciones a los viejos, casi como Cavallo lo hacía en la época en que eran socios, para la desgracia Argentina, en el tiempo en el que el ex ministro hacía de las suyas. El gobernador de Córdoba era algo así como su segundo.. Ambos implementaban sin llorar, las economías del proceso militar. Glup.Esto era demasiado para mí. Por eso fue que encendí ese día el televisor, buscando un partido de fútbol, una previa del campeonato. Entonces fue que ahí me enteré que Fernando Gamboa era el nuevo técnico de la lepra rosarina. Ñuls. Me enteré por el ex. No de Gamboa. Por el ex técnico de Ñuls. Que lo hacía -¿adivinen cómo?- Llorando. Y como una magdalena. Resulta que el presidente Lopez le había pegado un boleo en el toor a Caruso y lo había mandado a volar. Lombardi también lo hizo. Claro, como el Diegote.

Y seguía el juicio a los represores. Esta vez era el turno de Bussi, el asesino represor de Tucumán, el que ya había puchereado en el noventa y ocho, y que ésta vez largó el llanto como un niño (con el perdón de los niños) alegando inocencia y acusando a mansalva. Umm.¿Que es lo que pasa últimamente con ésto? Es extraño todo hoy por hoy en este país. Lágrimas, lágrimas y más lágrimas.Por eso digo: no me dan lástima esas lágrimas. Las de la industria del llanto. Las de Gran Hermano y Bailando por un Sueño.Lloremos de verdad. Saquemos el llanto verdadero, en todo caso. Un cocodrillo ya. Porque prefiero el futuro cuero de bota lagrimeando que al llanto talk show.Porque hay otras lágrimas que no se ven. Las de los pobres, as de los desamparados, las de los oprimidos por los sistemas.Nos estamos dando cuenta quienes son los de lágrima fácil y actuada. Las lágrimas por interés. Falsos llantos.Y les aseguró que todo ésto me da ganas de...cagarme de risa, mirá.

TECNICAS TONTAS PARA NO PAGARLE AL...

AL TECNICO: “Sí, hizo una explosión el CPU y se apagó, pero debe ser un cablecito...”
AL MECANICO: “Se clavó el motor, empezó a hacer humo y se paró, pero debe ser la junta.”
AL RELOJERO: “No debe ser nada porque hasta ayer andaba lo más bien.”
AL CADETE: “¿Pero como? ¿No te pagaron el viaje hayá?”
AL MÚSICO: “¿Pero si cantan veinte minutos igual me cobran?”
AL MOTEL: “¿Pero si nos vamos a las diez menos cuarto ya corre un día?”
AL PERMISIONARIO: “Me bajo, pero ya me estoy yendo.”

BREVES DE OJITO

CHAU, ZUMBIDO
El ex presidente Eduardo Duhalde, aseguró a la revista “Ojito” que más allá de su mala fama, es incapaz de matar una mosca...salvo que sea una mosca opositora...

LA COSA PINTA MAL
Vecinos del Barrio Centro, aclararon que cuandos se quejaron de las ridículas pintadas, se referían a los graffittis y no a una funcionaria municipal...

MAL, PERO SEGURO
El jefe de gabinete de nuestra ciudad, aseguró que en los últimos meses, los jóvenes venadenses se comportaron con total normalidad... Ya que rompieron vidrios, pintaros frentes con aerosol y rayaron autos estacionados.

MINORA, LA PRECISA
Un reconocido diario de la zona de la zona de Villa Constitución afirmó en sus páginas centrales que la diferencia entre el padre Grassi y el astro del fútbol mundial, Diego Armando Maradona, es que Maradona no tiene pelos en la lengua.

La Nota en "La Capital" para leer

Revista "Ojito" en "La Capital" de Rosario

EFECTO CUMBIA Por Milla

ARIES Calcula que para fin de año su economía mejora...y calcula para la mierda

TAURO Planea con su mujer hacer un viaje de placer...y se van uno para cada lado

GEMINIS Le erra a la quiniela por un número. Usted juega el 457 y sale el 925. Número de suerte: No tiene

CÁNCER Su marido la deja por un gato, y (cosa que nunca hizo con usted) sale de la mano por el centro

LEO Su abuelo es abogado, su padre es abogado, usted es abogado y su hijo por supuesto va a estudiar fotografía


VIRGO Compre harina grasa y una sartén, porque su esposa lo está por mandar a freír churros

LIBRA Su mujer empieza yoga, gimnasia y teatro, y usted empieza a trabajar el doble para pagar las cuotas

ESCORPIO Le regala a su esposa para el cumpleaños el “Kama Sutra” y recibe el agradecimiento...del sodero

SAGITARIO Corta la relación clandestina con el hermano de su marido porque no le parece ético... y porque es un negro fiero

CAPRICORNIO Cuando se decide a vivir la vida, escucha a San Pedro que dice: “Que pase el que sigue”

ACUARIO Se toma dos viagras con Wiski, su novia no viene y nuevamente lo salva su perra Pinki.

PISCIS Se interna en el amazonas para hacer turismo aventura y pierde el invicto por goleada

SUEÑOS Por Milla

FESTIVAL DE BOX EN CLUB SACACHISPA

Campera "ADIDAS" a 25 pesos. Por Milla

TRANSGRESIONES Por Abrojo

Jamás imaginé que algo así fuera a sucederme. Y ésta es la explicación correspondiente a la oración anterior: Desde adolescente ya, digamos en mitad de séptimo grado, comencé a descubrir por mí mismo, que la vida no era tal cual mis padres me lo habían descripto. Empecé a sospechar que esa magia que representaban figuras tales como Papa Noel, los Reyes Magos, el Niño Dios, el repollo, la cigueña, el cielo; hasta el cuco o el pecado, habían sido solo -nada menos- ilusiones o meras amenazas, pergeñadas por los mayores, con el sólo objeto de introducirme dentro del sistema, mediante su represor método educativo, tal como éstas sociedades occidentales, católicas y capitalistas lo imponen. No tengo que explicar que sufrí una gran decepción.Inmediatamente, ingresando ya en el secundario, mi odio se transformo en rebeldía militante y fuí por los caminos transgrediendo todo lo impuesto por la sociedad. Del pelo largo pase a la cresta puntiaguda, escupiendo a todo aquel que se me interpusiera en mi camino.Poblé mis brazos con todo tipo de tatuajes causando desagrado y temor en todos los que me rodeaban. Llené mi cuerpo con agujeros, dentro de los que depocité toda clase de aros y piercings, autoflagelándome a mas no poder.Amaba a Bukovsky. No me perdía ningún programa de Pergolini.Cuando en el colegio logré con satisfacción, sobrepasar el tope de amonestaciones permitidas por esas entidades de educación secundaria, tras un escándalo por mí protagonizado, luego de haber arrojado en el salón, ocho bombitas de olor y por lo tanto haber sufrido la expulsión del mismo, fue que calcé una mochila en mi espalda, y cuál transumante de los caminos, los recorrí sin detenerme a pensar que idioma hablaban sus habitantes o que de que color eran sus pieles. Eso era libertad.Las mujeres eran para mí sólo un mero acto sexual. Las agarraba para la joda.Innumerables fueron las veces en que la autoridad echó sobre mi sus perros guardianes, tratando de impedir que mis blasfemias hacia el gobierno de turno se llevaran a cabo o llegaran a destino. Era un anarquista en potencia. Temíanme. Alcohol, drogas, sexo, vida al borde del abismo, velocidad sin miramientos. Cuantas veces me han visto horrorizados feligreses, ingresar a misa de ocho, borracho, al grito de Dios no existe.Pero jamás imaginé que algo así fuera a sucederme.Y fue un miercoles.Y fué un Miércoles cerca del mediodía, recién levantado, montado sobre mi DK 125, dirigíame esa mañana más veloz que un rayo, hacia el centro de la ciudad, a causar mis típicos desmanes. Era un día ideal para tales manifestaciones, ya que el sol, que detesto tanto, se expresaba con total libertad. Mis ojos irritados observaron un cercano semáforo con luz verde. Aminoré la velocidadmidiendo la distancia para agarrarlo cuando el rojo estuviera en su plenitud. Y sucedió que al mirar sobre mi hombro, al costado mío, una señora en bicicleta con un pequeño detrás, un niño en patineta, un señor a bordo de un BMW, imitaron mi loca maniobra. Se equivocaron -pensé.Seguí mi mortal viaje doblando en contramano una esquina poblada de automóviles. Y otra vez para mi sorpresa, distintos vehículos giraron como yo, como a propósito en dirección no debida, subiendo algunos, como sacados por sobre las veredas, atropellando a cuanto transeúnte se les cruzare. Juro que a esa altura comenzaba a sorprenderme la situación. ¿Que era lo que sucedía? Porque no solamente el gentío no acataba las leyes de tránsito, sino que además, al pasar en una rueda por enfrente de una escuela, descubrí como los niños apedreaban las ventanas de la misma, castigaban junto con sus madres a unas cuantas maestras, mientras que un grupo de jubilados ataban a tres o cuatro inspectores de tránsito con el objetivo serio de incinerarlos en público.Al seguir mi carrera loca por las extrañas, a esa altura, calles de una ciudad transformada, y, debo reconocerlo, tratando de huír hacia los arrabales, casi sin quererlo, ví como unos cuantos ciudadanos enfervorizados tomaban la municipalidad local al grito de: “El poder es de quien lo tome, abajo la autoridad”.Pero lo que mas llegó a transtornar mi entendimiento y mi capacidad de comprención, fue cuando ya en la ruta, ví con mis propios ojos, como éstas eran cortadas por extraños piqueteros. Ese fue el detonante. Ahí tome la decisión. ¿Como podía ser que todos actuáran desobedeciendo, rompiendo, no acatando. Si hay cosa que no soporto es no ser original. Es por eso, solamente que he tomado esta decisión. Ya no seré yo el que transgreda. Me he quitado los aros. He peinado mi pelo con gel. Me he calzado un traje de un color gris triste. Me puse en los pies, un par de zapatos negros, trabajo en una sucursal de una institución bancaria. Soy oficialista.Esta es mi última genialidad. No transgredir es mi transgresión.

LA NENA SE PILLÓ Por Milla

LA CONFIANZA Por Norberto Outes

Hoy, sin lugar a dudas, la gente ha perdido la confianza. Este problema se expande a todos los estratos porque se perdió la confianza en las instituciones, en los medios de comunicación, en el vecino, en el otro. El mundo capitalista y globalizado que premia de manera ampulosa y exagerada los éxitos personales, hace que los esfuerzos que otrora realizaban las personas por el bien común, se han canalizado en obligaciones laborales. Hoy donar la vivienda al Rotary es ser un idiota. Donar el sueldo al crecimineto de la colombófila es ser un estúpido. ¿Quien rifa su auto para donar lo recaudado a CYBAN (Círculo y Biblioteca Amigos de los Niños) ¿Que pintor pintaría gratis el edificio de la Cooperativa Eléctrica para embellecer la fachada de una institución que tanto ha hecho por Venado tuerto y sus habitantes? Hoy todos cuidamos nuestra torta. Nadie saca la cuchara de su guiso. Lo dijo Juan Carr de Red Solidaria: “¿Saben qué? Los argentinos son unos pelotudos”...y con mucha razón. O a ésto lo sacamos adelante entre todos o no lo saca nadie. ¿Que hacen las instituciones de bien público? ¿Que hace el colegio de arquitectos? ¿Que hace el Club del Jazz? ¿Que hace el Ensamble Instrumental? ¿Y el Ballet Municipal? Yo a mis hjos les he inculcado que lo más importante es la propiedad privada, pero cuando te sobra muuucho tenés que dar. A veces los pobres suelen ser seres humanos. Y le voy a decir otra cosa. No todos los que integramos la clase media alta somos excelentes personas. Yo que he participado en infinitas agrupaciones solidarias, en grupos políticos, de asistencia social (hoy ya no, porque lamentablemente mi mujer no me deja) conozco éstas cosas. Argentina nos necesita y debemos estar. No hagamos la vista gorda a la pobreza, al hambre y a la desocupación. Pero vivimos en una sociedad machista. Hasta el mes que viene.

HOROSCOPO COREANO

ARIES. Le agarra de repente un fuerte ataque de conciencia social y compra la rifa de Caritas

TAURO. Va a una psicóloga para sacarse una mujer de la cabeza...y se alza con la psicóloga.

GEMINIS. Se va de viaje a Córdoba para salvar a la pareja...y se entera su mujer.

LEO. Empieza a tomar las cosas con calma, entonces encima de infeliz, se pone pelotudo.

CÁNCER. Concurre a la iglesia a confesarse y el cura le dice que no, porque está en el “Veraz”

VIRGO. Ensaya una nueva pose amatoria con su secretaria y se rompe el ligamento cruzado.

LIBRA. Espera a su mujer con una cena a la luz de las velas y se le prende fuego la mesa.

ESCORPIO. Se va a pescar a Viamonte y su mujer lo echa porque vuelve con un pejerrey comprado y sin el calzoncillo.

SAGITARIO. Decide irse a Mendoza para olvidar un mal año y se le funde el auto en Alejo Ledesma.

CAPRICORNIO. Deja la bicicleta afuera del Banco sin candado, se la roban, y la gente lo ovaciona por imbécil.

ACUARIO. Encuentra 12.000 lecops que su esposa había escondido en un pozo en el patio.

PISCIS. Lo deja su novia de toda la vida de un día para otro, entonces descubre que quiere ser poeta...

Saltarín, picarón

TENGO UNA HIJA BOLUDA Por Norberto Outes

Como ya lo aclaré en notas anteriores, tener hijos en cualquier momento de la historia de la humanidad, es una gran satisfacción, pero es sobre todo, una gran responsabilidad. Y cuando esos hijos llegan a la adolescencia, la responsabilidad, tal vez puede llegar a ser mayor. ¿Que decimos cuando decimos “adolescente” ? ¿De qué hablamos? ¿A que nos referimos? De “adolecer”. De dolor. El adolescente adolece y nosotros, los padres, tenemos que ser su guía. Sin represión, pero con firmeza. Sin violencia, pero con autoridad. Y vivimos en una sociedad machista.Yo como padre, soy meticuloso, observador, obsesivo y atento. Y por ende, intento meterme en las vivencias de los jóvenes. En sus preferencias, en sus gustos (gustos que a veces comparto, porque a mi también me gustan las jovencitas) Yo grabé para que ustedes lean, la conversación que mi hija tuvo en su cuarto con amiga y lo transcribí textualmente.

-¿Vos estás ofendida conmigo, boluda?

-No, boluda ¿Que decís? Nada que ver...

-Pero, boluda, yo me doy cuenta, decímelo y lo aclaramos...

-Pero no tengo nada que decirte, boluda, porque está todo bien...

-Ah, boluda ¡¡¡

-Pero, boluda, siempre nos fuimos de frente, no te voy a mentir ahora....

-En serio, boluda que está todo bien?

-Si, boluda, vos te subiste a cualquier caballo porque sos una boluda, boluda. Amigas como siempre...

-¿Sabés que creo, boluda?-¿Que, boluda?

-¿No te vas a enojar, boluda?-No, boluda, decime lo que quieras...

-Que somos dos reverendas boludas...

La adolescencia no está pasando por su mejor momento y eso hay que solucionarlo. Muchas gracias. Hasta el mes que viene...

INSEGURIDAD Por Norberto Outes

Según estadísticas a nivel mundial, Venado Tuerto es hoy una de las ciudades más inseguras del mundo. Hace diez años ésta era una ciudad tranquila donde nos conocíamos todos. Hoy esa agradable realidad ha cambiado.Hoy los ciudadanos de clase media ya no nos podemos reir de un morochito que usa gorra y escucha cumbia, porque viene y te pega. ¿Qué hace la policía además de tomar mate? ¿Quién deja hoy el auto en marcha con la llave puesta y se baja veinte minutos en el banco a hacer un depósito?¿Quién le deja hoy la billetera a un desconocido en el supermercado y se va al baño?. A riesgo de ofender a alguien, hoy hay que decir que Venado Tuerto es una “mersa” increíble, donde la gentehumilde, vaya a saber con qué derecho; se sienta a tomar un café en el “Riviera”, el “Gaucho” o en el “Café de la Esquina”.Tenemos que ser cuidadosos con el lugar que le damos a la gente más humilde, porque tal vez, por su propia falta de cultura, y no por maldad, quieren ocupar lugares que no le pertenecen. La inseguridad que hoy vivimos es indignante. Al punto que casi no puedo hacer algo que siempre me apasionó: que es salir a caminar por los barrios periféricos a ver cómo vive la gente de bajos recursos, porque me ven con la “Canon” digital colgada del cuello y capaz que me asaltan. Ahora yo me pregunto: ¿Qué hace la policía?¿Qué hacen los bomberos?¿Qué hacen los BoyScouts? Todos queremos que Venado Tuero vuelca a ser la ciudad que fue, cueste lo que cueste. Hoy un adolescente humilde patea un tacho de basura y a lo mejor lo meten un mes preso y lo largan; y cuando un hijo nuestro por ir en el auto a 150 km por hora, atropella a alguien, le meten una multa de 150 pesos por la cabeza, sin derecho a chistar. ¿Hasta cuándo vamos a soportar los atropellos y las injusticias? Si nosotros discriminamos a los pobres no dándoles trabajo, denunciándolos a la policía y prohibiéndoles la entrada a muchos lugares ¿Ellos no nos discriminan cuando cortan las rutas o nos gritan “Oligarcas ladrones”?Hasta el mes que viene

PERONISTAS

SI LA MUJER DE HENRI FORD HUBIESE TENIDO CELULAR Por Pacman

HENRY FORDHenry Ford trabajaba en sus talleres en el diseño y la fabricación de lo que sería...el famoso Ford T

-¡Ring! ¡Ring!

HENRY: ¡Hola!

MUJER:¡Hola, Henry! ¿Que estás haciendo? ¿Te falta mucho?

H: ¡Hola, mi amor! ¡Sentí, sentí, como suenan esos motores!

M: ¡Y vos sentí como lloran tus hijos! ¿Cuando venís?

H: Cuando termine de fabricar este modelo, que será mundialmente famoso y del que venderé millones de uniades. Se va a llamar... Ford T...y el próximo modelo se va a llamar Ford A... ¿Sabés por qué?... ¡Porque Te Amo!

M: ¡Porque no Te vas A la...! Si querés ponerle un nombre que tenga que ver conmigo ponele Ford K en honor a los Kilos de ropa que lavo por día y a los Kilómetros que camino con tu hijo en brazos hasta que se duerme!

H: Mi amor, si hago este sacrificio es para vender muchos autos, ganar mucha plata y así poder estar mucho tiempo con vos.

M: Si las puertas de tus autos cierran como las del ropero, no creo que vendas muchos. Hace cinco años que nos casamos y todavía estoy esperando que las arregles.

H: Ya sé que tengo que arreglar lasPuertas, cortar el pasto, pintar la puertita del lavadero...pero todas las cosas que son importantes, las hago por vos... ¡Vivo pensando en vos!

M: Yo también vivo pensando en vos, Henry, y aunque no lo creas, a veces también se me ocurren nombres para tus autos...

H: ¿En serio me lo decís?

M: ¡Claro que te lo digo en serio! Anoche me acordaba cuando nos conocimos... Nunca me voy a olvidar de ese verano... De nuestro primer beso, rodeados de ese maravilloso paisaje serrano... Entonces se me ocurrió que para compartir ese momento con la gente, alguna de tus creaciones podría llamarse Ford Sierra.

H: Ford Sierra... Me gusta.

M: Pero después como vos nunca estás y yo siempre estoy sola, mientras me cambiaba y me pintaba para salir con mis amigas se me ocurrió otro.

H: Ah, si? ¿Cual?

M: Ford Fiesta... ¿Te gusta?

CARTA ABIERTA A JORGE VIANO

Me llamo Ariel, tengo 18 años, y mi carta es con motivo de la disconformidad para con el trabajo que la Cooperativa Eléctrica viene realizando en nuestra ciudad desde hace algunos años a ésta parte. En primer lugar sufro junto mi novia, la iluminación total de los espacios públicos, impidiendo de ésta manera, que en los momentos de intimidad pueda tocarle, aunque más no sea un muslo o acariciarle tímidamente un seno. Yo entiendo que usted como parte de ésta importante Cooperativa deba decidir donde colocar la energía, pero yo también tengo necesidad de “colocarla”...a mi energía lo antes posible . Además lo de siempre. Está jugando Boca...se corta la luz. Estoy con mi novia en una plaza...y las luces parecen las del Maracaná. Y eso de que “En el velódromo el sol alumbra todo el día”, es tal cuál reza la publicidad. Ni arriba de los pinos está oscuro. Yo entiendo que mis urgencias sexuales, no son de su incumbencia, pero podría colaborar un poco. Y le anticipo desde ya, que no va a ser el padrino de nuestra futura boda. Antes de despedirme quiero hacer otro reclamo. A “Farol” Ibarguen, nadie le sigue la corriente, porque sino le llega la boleta con recargo.D.N.I. 42.978.645

EL PLACER DE MIRAR

HUMORMILLA

ZOOLOGICO DE BUENOS AIRES

TAPA DE OJITO Nro 11

12 MALAS IDEAS 12

*Abrirle la puerta a los mormones y hacerlos pasar
*Dejarte parar en la calle por los que venden champú en los changuitos
*Sentirte mal y llamar al 107
*Cuestionar públicamente al ex intendente
*Defender públicamente al ex intendente
*Mezclar “Turmalina Cola” con vino “Viejo Venado”LCruzar la Ruta 8 sin mirar, porque total el semáforo está en verde
*Sentir ruidos en el patio y llamar a la policía.
*Querer aprovechar la oferta de carne picada en un supermercado Chino
*Que el L.T. 29 diga: “buen tiempo”, y salir sin paraguas
*Ir con su amante al “Karaoke”
*Ir al “Karaoke”

TAPA OJITO 11

REPORTAJE EXCLUSIVO A GUILLERMO CORIA

El corresponsal de Revista “Ojito”, llega a la quinta de los Coria para el exclusivo reportaje a Guillermo.Pasamos por el parque, luego al living de la casa y rápidamente nos metemos en el reportaje. En el interior se ven muchos elementos, pero por sobre todas las cosas se ven raquetas.
¿Cómo estás vos Guillermo?
(Interviene Cacho) Guillermo está bien, tratando de salir adelante. Trabajando para esta difícil vuelta a las canchas...
¿Hoy te considerás un ex jugador?
(Interviene Cacho) Yo te aseguro que Guillermo nunca se consideró un ex jugador. Para nada, Sólo que debido a algunas circunstancias entró en el bajón en el que hoy se encuentra...
¿Vos entendés que el error puede haber estado en la elección de los entrenadores?
(Interviene Cacho) Puede que hayamos elegido mal, pero no se puede llorar sobre la leche derramada. Ahora hay que trabajar duro y muy a conciencia para recuperar terreno perdido.
¿Es dificil ser Guillermo Coria?
(Interviene Cacho) Siii, es muy difícil ser Guillermo Coria. Es mucho más fácil ser Cacho. No te conoce nadie. No te paran por la calle. No te piden autógrafos. .Pero ser el “Guille” creeme que es bravo.
¿Para vos, Guillermo, cuáles son los tres mejores mundo?
(Interviene Cacho) Para mí, Federer, Nadal, Lubicic y Guillermo...Pero pedí tres...Ok, sacalo entonces a Federer de la lista.
¿Qué le dirías a la gente que se pregunta por Guillermo Coria?
(Interviene Cacho) Que tengan fe, que Guillermo va a volver a estar entre los tres mejores del mundo...y muy pronto.
Gracias Guillermo y mucha suerte...
(Interviene Cacho) Gracias a ustedes por estar hoy acá, por acompañarme en este momento tan especial y un saludo muy especial a todos los venadenses que, más allá de todo, siempre creyeron en Guillermo... y en mí.

OJITO CUMPLE UN AÑO

La revista Ojito Venado tuerto cumplió un año. Este logro lo compartimos con amigos, colaboradores, familia, imprenteros, y por supuesto también con los "abonados" que número a número nos prestan su nombre para formar parte de la revista. ¡GRACIAS JULIO EGGIMAN! ¡GRACIAS GABRIEL ZARICH! ¡GRACIAS CHICHE DIVELZ! ¡GRACIAS A TODOS!

REPORTAJE AL CONCEJAL ROBERTO MEIER

Golpeamos la puerta de su domicilio, y la media hora aparece el “Tío” con toda su parsimonia. Tranquilo como siempre. Relajado. Por demás.
¿Como se siente después de tantos años de pelear en la política venadense que como todos sabemos es competitiva, cruda y rabiosa?
(Tranquilo) Bien...Después de sus fracasos por llegar a la intendencia
¿Usted piensa que la próxima va a ser la vencida y va a llegar a ocupar el sillón de Aunfranc?
(Muy tranquilo) Y...sí...
¿Usted considerá que luego del paso de mando de Roberto Scott a José Freyre, la ciudad tendrá un rumbo positivo, un rumbo negativo o seguirá igual?
(Con una tranquilidad que da asco) No lo pensé...
¿Los comentarios de que Claudio Natali podría pasar a las filas del oficialismo le dolieron?
(Con calma) Y...no.
¿Usted piensa que este conflicto del gobierno con el campo está afectando mas de lo debido a las instituciones?
(Casi dormido) mmmm, que yo sepa...
Nos retiramos felices por la misión cumplida. Tal vez nos quedamos con ganas de escuchar más, pero hablar con el “Tío” siempre es un placer. Siempre es una invitación al aprendizaje. El oficialismo tiene un opositor con nombre y apellido. Pero eso sí, todavía no sabemos quien es.

HOMBRE CURIOSO

MILLA

AMIGAS DE REVISTA "OJITO"

ABROJO

Como me pasa cada vez que me siento a escribir la editorial, sólo se me ocurren pavadas. Bah, como me pasa cada vez que me siento a escribir. Bah, como me pasa cada vez que me siento. Bah, como me pasa siempre. Pero este es el número aniversario y el hecho amerita (emulando a Charlie García) algunas buenas líneas. Todos los que componemos revista “Ojito”, ya sean lectores, amigos, colaboradores, auspiciantes, y familiares, somos dueños de este logro. Hoy sería una buena oportunidad para contestar esas preguntas recurrentes como: “¿La Manolo Gal Band existe?” “Che, ¿Zarich, nunca te dijo nada?” O “¿Eggiman sabe que a la revista la escribís vos?”. Pero, no. Hoy no es un día de preguntas, sino una día para festejar. Levantemos la copa. Brindemos. Finalmente lo que uno quiere es hacer una revista que a la gente le guste y así poder vivir de ésto y viajar por el mundo, comprar los autos que mas nos gustan y cenar de Lunes a Lunes en “Los Platos de Cristina”.Mas no se puede pedir. Salud.

MILONGA EN LO DE OJITO

MI PAREJA NO ACEPTA A MI HIJO

Que nuestra nueva pareja no acepte a nuestros hijos es verdaderamente un problema sin solución. ¿Que es lo que tenemos que ver a la hora de elegir entre un hijo o una novia? Primero si nuestra nueva pareja es un bombón. Porque tampoco se trata de dejar de lado a los hijos por un cachivache que nos se puede llevar ni a las peñas de los jubilados. Igualmente el problema sigue siendo más complejo. La semana pasada un paciente me decía: “Mi hijo se vino a vivir conmigo y mi nueva pareja y está todo el día tirado en la cama” Yo le decía que peor es que ande en la calle matando ancianos, asaltando escuelas a mano armada, orinando el monumento a Casey o tirándole con el rifle desde un edificio a los permisionarios. Es muy difícil que nuestra nueva pareja comprenda el vínculo que nos une a nuestros hijos. Para nuestra nueva pareja nuestro hijo es un boludo...al igual que para la mayoría de la gente. Pero hay un tema central: cuando en un momento se mezclan dos
familias empiezan los problemas. ¿Vemos el vaso medio vacío? ¿Vemos el vaso medio lleno? ¿Vemos el vaso? A las mujeres, en especial, le molestan los hijos que tuvimos con otra mujer, sobre todo si los concebimos durante la relación con ella. La semana pasada le dije a un paciente que sus males se debían a que no encaraba los conflictos con la decisión que se necesita en esos casos, tal vez por una carencia de estimulación paterna en la infancia, a lo que me contestó: “no te metás con mi viejo porque te voy a arrancar la cabeza de una trompada, pedazo de pelotudo”. Pero vivimos en una sociedad machista. Hasta el mes que viene.

HOROSCOPO

ARIES: Su hija se casa con un traficante de armas, criminal y desalmado, pero tiene un campo.
TAURO: Descubre la ventaja de usar el casco. No lo reconocen para nada los proveedores.
GEMINIS: Se compra un Renault Megane 2007 en 3000 pesos, y lo meten preso porque es robado.
CANCER: No se decide entre llevar a su suegra de vacaciones o ir al recital de Gabriel Zarich.
LEO: Su pareja quiere conocer Las Leñas y la lleva al “monte de los higos” con el hacha.
VIRGO: Pone por la noche a la perra en la cama, entre usted y su esposa para tener un despertar mas llevadero.
LIBRA: Le pega a un concejal y obtiene un minuto de fama y ciento cincuenta ocho mil minutos preso.
ESCORPIO: Mal negocio. Su mujer le perdona una indidelidad, a cambio del uso indiscriminado de la tarjeta.
SAGITARIO: La “bella” señora que conoció en “Smoking” se saca el corpiño y los senos le tapan las rodillas.
CAPRICORNIO: Pierde la paciencia y la encuentra en el cajón de la mesita de luz de su esposa.
ACUARIO: Se queja de que hace años que nadie le escribe, y al otro día le llega una carta documento con embargo de bienes.
PISCIS: Se da cuenta en el casamiento de un amigo que bailar con su hermana, ya es menos aburrido que bailar con su esposa.